Советы психолога:
Вы кричите на ребенка?

Если вы кричите на своего ребенка, то вам необходимо понять, почему вы это делаете и почему не нужно этого делать.

В первую очередь необходимо выявить причины вашего крика на ребенка.
Какая из этих причин ваша?

• Привычка кричать. Вы перенесли модель поведения ваших родителей в свою семью. Возможно, родители на вас часто кричали в детстве, и в вашей семье было принято так общаться.
• Физические, эмоциональные причины крика. У вас не хватает сил, вы раздражены, чувствуете усталость, агрессию, не способны контролировать эмоции. У вас отсутствует ресурс для того, чтобы справиться с поведением ребенка.
• Вы считаете, что с вашим ребенком по-другому нельзя. Он вас не слышит, когда вы говорите спокойным голосом, и, как вы думаете, понимает только крик. Вы не знаете, как по-другому общаться с ребенком, как повысить уважение к себе и обратить на себя внимание.

Почему нельзя кричать на ребенка?

• Вы учите ребенка поступать также. Вы автоматически будете передавать эту модель поведения вашему ребенку, прививать ему плохую культуру неуважительного общения в семье. То есть, когда он будет раздражен, он будет также кричать. Семья строится на уважении – на способности слышать и видеть другого человека. Если вы будете прививать ребенку следующую модель поведения: крик, отсутствие уважения и насилие, то вероятность того, что ему удастся сохранить крепкие, дружеские отношения в своей будущей семье, будет низкая.
• Криком вы унижаете ребенка. Когда вы кричите на вашего ребенка, вы, в первую очередь, унижаете себя, потому что взрослый человек – это человек, который способен контролировать свои эмоции. Вы вызываете ощущение опоры и надежности у вашего ребенка только в том случае, когда он понимает, что вы можете поступать более мудро, вести себя по-другому по сравнению с ним. Если ребенок кричит, и вы начинаете кричать, то вы становитесь с ребенком на один уровень и теряете уважение в его глазах. В таком случае, все нравоучения и разговоры становятся бессмысленными. Если ребенок видит, как вы можете спокойно пережить негативную ситуацию, объяснить, отстоять свою позицию, то он будет склонен больше вас слышать и слушать. И тогда ваше уважение к себе и уважение к вам вашего ребенка будет только расти!

Криком вы унижаете своего ребенка. У него теряется ощущение самоценности. Если родитель кричит на ребенка, то ребенок начинает считать, что такого рода общение с ним – это норма. И как следствие, начинает позволять другим людям тоже с ним общаться подобным образом.

• Крик ничего не решает. Криком можно добиться только краткосрочного результата, ситуация повторится через какое-то время. Вам необходимо искренне задать себе вопрос: для чего я кричу, какого я хочу добиться результата? Ваша задача как родителя, закрепить необходимую модель поведения у детей, так как подобных ситуаций будет еще много. Единственное, что вы решаете криком – это избавляетесь от своих негативных эмоций и перекладываете их на ребенка, которому в этот момент ничего не остается, как замолчать. В итоге ребенок становится все более неуверенным в себе. Или другой исход - ребенок может начать кричать на других детей и взрослых.

Как научиться не кричать?

Вам нужно честно сказать себе: «Действительно, я очень часто кричу на своего ребенка, и мне это не нравится…, и я хочу что-то изменить…, и для мне это важно…, с сегодняшнего дня у меня есть возможность сделать что-то по-другому...»

• Найдите альтернативу своему поведению. Очень часто вы не можете справиться, так как не знаете, как действовать по-другому? Можно сказать ребенку - подростку: «Я не готова общаться с тобой в таком тоне. Я понимаю твои эмоции, я вижу, что ты устал и раздражен. Я понимаю, что у тебя был трудный день…, у тебя были экзамены…, возможно, произошел конфликт с одноклассниками…, и я готова выслушать тебя, если ты захочешь, но, будь добр, не общайся со мной таким тоном». Если ребенок маленький, то переключитесь со своего состояния на ребенка, возьмите его на руки, прижмите к себе, успокойте, предложите ребенку выпить немного воды, умыть лицо.

Необходимо быть готовым к тому, что если вы до этого много кричали, то какое-то время ребенок будет вас испытывать, чтобы понять, сорветесь вы или нет. Но не для того, чтобы поиздеваться над вами. Детская психика устроена таким образом, что ребенок ищет опору на сильного, на того, кто держит себя под контролем. И если раньше ребенок не мог опереться на вас, то теперь ему надо удостовериться, что родитель изменился и может выдержать эмоции ребенка. Поэтому сначала вам будет необходим запас прочности.

• Выйдите из помещения. Если у вас взрослый ребенок, и вы не выдерживаете его эмоционального натиска, то вам лучше выйти из помещения. Скажите ребенку: «Мне не хочется сейчас повышать голос на тебя…, ты ведешь себя неуважительно…, я продолжу разговор с тобой после того, когда ты успокоишься…, мы обсудим это потом в спокойной форме..., у меня сейчас нет сил с тобой разговаривать». Затем необходимо сконцентрироваться на дыхании, выпить стакан воды, выйти на свежий воздух. Эти меры успокоительно подействуют на нервную систему.
• Запаситесь ресурсом. Каждый человек в спокойном состоянии знает, как правильно себя вести. Но у вас «не хватает сил», нет жизненных ресурсов, чтобы справляться с негативными ситуациями. Если у вас «не хватает сил», вам надо понять, куда вы их излишне тратите и как их восполнить. Зафиксируйте, куда вы тратите лишние силы – телефоны, игры, социальные сети... В таком случае вы очень сильно перегружаете визуальный канал восприятия и истощаете себя. Вы заполняете время неважными делами. Возможно, именно здесь кроется причина, почему вам не хватает сил на вашего ребенка. Хобби, увлечения, лекции, медитации, любимая музыка – это запас восполняющей энергии. Научитесь быть в тишине, по возможности оградите себя от всего лишнего.

Представьте, что вы для своего ребенка – целый океан… а если я океан, то как я могу не выдержать эмоции своего ребенка? И в этот момент у вас появятся силы!